A Kika defendeu seu trabalho de mestrado, e o pai dela resolveu fazer uma reuniãozinha em casa para comemorar. Tudo bem que esqueceram de me convidar, mas meu pai me contou do que haveria, e eu resolvi provar meu amor à Kika e ir imediatamente para Camps, a fim de pegar metade da festa.
Como sempre que junta os ex-haréms, a conversa rolou solta para os recantos mais improváveis, e boa demais pra não registrar aqui. E isso é apenas o pouco que consegui anotar no meu caderninho mental.
Descobrimos por que não existem mulheres-bomba. A promessa que fazem pros caras se matarem pelo Islã é que eles vão prum céu onde haverá 300 virgens à disposição do pedófilo safado. Já a mesma promessa para uma mulher… Imagine a pobre suicida, chegando no paraíso, e encontrando centenas de garotos com a cara cheia de espinha e com a mão cheia de cabelo, todos disputando para ser o primeiro para perder o cabaço com a coitada. É o mais próximo da visão do inferno para a maioria das mulheres.
Tive que contar o caso que li na sexta. Um cara foi pego tentando fazer tráfico de drogas. Ele tinha engolido CINQUENTA E UMA camisinhas cheias de heroína. A polícia levou ele prum hospital, onde deram laxantes pro indivíduo, que conseguiu "se livrar" de quarenta e quatro. Como o exame de sangue dele estava acusando um nível alto de entorpecentes, os médicos, com medo de que alguma das camisinhas tivesse se rompido, resolveram não arriscar e operaram o cara para retirar as que faltavam. O belo agora está processando o hospital em cinco milhões de dólares, dizendo que não deu permissão para realizarem a operação que provavelmente salvou a vida dele.
Danilo então lembrou do caso de uma mulher na Índia, que há seis meses estava tossindo sangue, com febre. Os médicos suspeitavam de tuberculose, mas o remédio não fazia efeito e ela continuava tossindo sangue. Fizeram um raio-x dela, e viam uma mancha no alto do pulmão direito. Realizaram uma videobroncoscopia (ou seja, enfiaram uma camerazinha de fibra optica pela goela da mulher) e acharam um preservativo. A dona tinha aspirado uma camisinha, estava com ela no pulmão, vivia quase normalmente, e não se lembrava do evento nem ligava isso à tosse dela. Está registrado, podem ver.
O Kil tentou convencer alguém de que não era nerd. Mas daí se deu conta do quanto ele jogou RPG, leu ficção científica, assistiu Matrix e O Senhor dos Anéis, e resolveu admitir o vício num mea culpa comovido. Mas não conseguiu superar o Anand, que sabe – na ordem – os subtítulos de todos os trocentos filmes de Jornada nas Estrelas.
E olha que a gente nem começou a falar sobre mamilos, como já aconteceu